Soleil

S nous a demandé:

1- À quel animal on s'identifiait et pourquoi

2- À quel animal notre entourage nous identifirait, d'après nous, et pourquoi

3- Quel animal nous aimerions être et pourquoi

J'ai spontanément répondu que:

1- Je me voyais en chat, parce que j'en ai l'indépendance et que j'aime me prélasser au soleil.

2- Il me semble que mon entourage me voit en tigre, parce que je traque mes buts comme le tigre sa proie (mes amis me voient comme une personne décidée, déterminée...).

3- J'aimerais être un cheval sauvage pour...être totalement libre!

* Une des participantes a dit qu'elle voyait en moi un petit oiseau plein d'énergie et qui ne fait que des petits sauts d'un endroit à un autre. Je sentais venir le qualificatif que je déteste (fragile!). Je suis bien contente d'y avoir échappé! De plus, je me reconnais assez bien dans ce petit volatile plein d'entrain et de vivacité! Mais là, je sens que je souffre d'un méchant dédoublement de la personnalité: en moi coexistent un chat et un oiseau! Vous imaginez le conflit permanent!

Je suis très éprise de liberté, on dirait (chat:indépendance. Cheval: totale liberté)! Bah! Peut-être ais-je été trop longtemps en contention à l'intérieur de la prison familiale, de moi-même et d'une vie qui ne me ressemblait pas...

Et vous, que répondriez-vous à ces questions? Je suis bien curieuse de le savoir!

C'était mon atelier de théâtre, ce soir. Comme d'habitude, je m'y suis bien amusée et j'ai encore...mangé mes bas quand est venu le temps de l'impro!

Parlant de bas; je me les suis fait chiper! Par un fétichiste, pensez-vous? Plutôt par un mouton cabotin, je dirais. Quoique, à bien y penser, je ne sois plus très sûre qu'il s'agisse bien d'un mouton en dépit de sa blancheur (il s'essaie parfois d'aboyer et n'y réussit pas toujours...). Mais un cabotin, cela ne fait aucun doute!

Mon sac de toile posé par terre n'était entrouvert que de l'espace nécessaire pour en retirer ma bouteille d'eau. Celà a suffi au fieffé coquin pour entrer sa petite caboche carrée dans mon sac (une gueule carrée dans un trou...rond???!) et y prélever la paire de bas. Et là... Au fait, connaissez-vous le jeu "c't'a-moi-les-beaux-bas"? Ben oui! On court après celui qui a les chaussettes et y a juste lui qui s'amuse!

Comme je ne suis pas amanchée pour courir longtemps, je me suis sagement assise en attendant que le cabotin oublie son trésor aux pieds de sa maîtresse...ce qu'il n'a pas manqué de faire. Et là, c'est moi, qui ai les beaux bas!

Les effets inattendus des consultants en management...

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prété attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : 
 A quoi sert la petite cuillère ?
 Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
 Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressioné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question :
 Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
 Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
 Ah oui, comment cela ?
 Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilette de 93 %
 Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander
 Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? Il me murmura alors
 Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

(auteur inconnu)

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