Soleil

...ou mourir!

Mon amie Rivière me trouve bien patiente de faire tout ça, c'est-à-dire le travail sur mon blog. Ça ne fair rire, parce que l'écriture, donc ce blog, c'est ce qui me sauve...

Dans le fond, beaucoup de gens n'ont que deux choix dans la vie: rire ou pleurer. Moi...j'écris, je crée et...ça me fait vivre l'âme!

Et vous, qu'est-ce qui vous fait vivre? Que faites-vous pour aller bien, quand tout s'écroule autour de vous? Ou pour magnifier votre bonheur... Hé! n'hésitez-pas à nous en laisser un petit échantillon ou à laisser votre adresse de blog afin que nous allions constater ça de visu!

À s'arracher les cheveux sur la tête! 

 

 Advanced Gomoku sur Gamezone

Version moderne du jeu Gomoku (un jeu de Morpion ou, si vous préférez, de Tic-tac-toe). Les règles sont les mêmes: c'est à celui qui accumulera cinq victoires consécutives. Cependant, la surface du champ de combat est maintenant illimitée et il n'y a pas de limite de temps dans les combats avec Al. En mode "Entrainement", les fonctions "refaire", "annuler", des trucs de jeu et des avertissements sont disponibles. Ils ne les sont pas en mode "Tournoi". Il y a aussi possibilité de créer votre propre interface, vous n'êtes donc pas obligé de prendre celle qu'on vous offre. Un jeu pour tester votre logique et l'améliorer!

Vous voyez la jolie ligne rouge signifiant que vous avez perdu? Hé bien, habituez-vous à la voir! J'ignore si c'est moi qui suis pourrie en jeux de logique. Mais...il reste que ma plus grande victoire a été de survivre 10 minutes à l'ingéniosité de l'ordinateur, ce qui ne m'empêche pas d'être en passe de devenir accro! Vous vous amuserez et...souffrirez probablement de calvitie après quelques parties. Au fait: avez-vous autant de difficulté que moi?

A télécharger sur Gamezone

Deux enfants sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médicale. L'un des deux pleure toutes les larmes de son corps.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son ami Émile.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Émile commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami Émile le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

 

http://www.humourqc.com/

Vous aurez sûrement compris en lisant mon précédent article ( Méchoui), qu'en raison d'une erreur de mon médecin, je n'avais pu recevoir mon traitement. Je devrai attendre encore plusieurs mois...

Bien entendu, j'étais très en colère; j'aurais pu engueuler le personnel de l'hôpital (qui n'y était pour rien...) ou fondre en larmes. Ce n'aurait guère été positif, à la fois pour ces gens et pour moi. Non, j'ai plutôt choisi de canaliser positivement ma colère dans un texte humoristique. J'ai ainsi évité de blesser inutilement des gens qui ne m'avaient rien fait...et j'ai fait baisser le presto en riant un bon coup lors de la relecture de ma "recette"! De plus, je crois que le personnel a apprécié mon contrôle. Au fait: une personne ayant une personnalité borderline n'est pas sensée avoir un tel contrôle émotif! Comme quoi ça se développe!

Il reste que je vais devoir avoir une sérieuse discussion avec mon médecin! Dans l'entretemps, j'ai décidé que 2 heures de rage intense était tout ce que mon médecin méritait. Dans le fond, pourquoi dépenserais-je de l'énergie en colère inutile pendant des heures, pour quelqu'un qui n'est même pas digne de cette colère, refusant de reconnaître ses erreurs?...

Avant de concocter ce genre de "menu", ça prend une bonne "préparation". Il faut, par exemple, se rendre à l'hôpital afin d'y recevoir une infiltration dans la colonne, et attendre 3 heures pour se faire dire que, sans tel examen indispensable ( que ledit médecin a omis de vous faire passer!), il est impossible de faire l'infiltration. Il est nécessaire, avant tout, d'avoir attendu ledit traitement pendant 3 mois, au préalable...

Ensuite, vous reprenez l'autobus et, confortablement assise sur la banquette, laissez aller votre imagination. Vous vous voyez en train de ficeler votre incompétent diplômé à l'immense broche; cela vous tire un petit sourire. Vous arrosez ensuite votre pièce de con (toujours mentalement: quel fantasme!), d'un mélange de mélasse, de vinaigre, de suie et d'huile. Insistez sur la bouche: emplissez-la bien afin qu'il n'en sorte plus d'âneries! Ensuite, allumez le feu; ça crépite, votre coeur en palpite!

La broche commence à tourner au-dessus des flammes, les poils de votre con diplômé roussissent: quelle joie.  Un tour de plus: voilà le con tout frisé! Le summum du bonheur!  Surtout, ne vous emballez pas trop! La cuisson doit se faire à feu très très doux: les cons diplômés ont la chair considérablement dure et nécessitent un temps de cuisson prolongé afin de les attendrir à souhait.

Bon appétit! En tout cas, moi, je me régale juste à la pensée de ma recette; ça m'évite de faire un meurtre!

P.S.: Excusez-moi si j'oublie parfois des mots (je viens de faire la correction), j'ai la cervelle plutôt molle; je suis gelée jusqu'aux yeux pour ne plus sentir ma douleur. Ça ramollit un peu la cervellel...

 

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