Soleil

Hier, Richard et moi avons cuisiné ensemble. Les blagues fusaient de part et d'autre; l'après-midi était à la joie! Richard ayant acheté une quantité astronomique de porc haché (juste 6 lbs!), je lui ai suggéré d'en prélever un peu pour faire un ragoût. Lorsqu'il est arrivé chez moi avec ses fournitures pour les pâtés à la viande, le ragoût était déjà en bonne voie.

Pendant que Richard faisait cuire sa viande et confectionnait les 4 pâtés, moi, je mettais en conserve le bouillon du ragoût et la viande à ragoût bien cuite. Toute fière, j'ai sorti 7 gros pots de la marmite à conserves, dans le panier métallique servant à porter les cruchons. Je me rendais à la table avec mon précieux fardeau, sous le regard admiratif et affamé de Richard, quand l'impensable s'est produit: la poignée du panier à...lâché! Badang! (Un retentissant gros mot m'a échappé au même moment!) Les 7 beaux cruchons par terre!

Nous nous sommes instantanément retrouvés à marcher (et même, twister!) dans une marre graisseuse, agrémentée de verre, de boulettes, de morceau de porc et de dinde! Sur 7 cruchons, seul 3 ont survécu. Je pleurais presque; j'étais si contente de faire un beau ragoût pour mon fils! Mais l'heure n'était pas aux pleurnicheries: nous avions une mare bouletteuse à essuyer! Nous sommes donc mis à l'ouvrage, le fils armé d'une moppe, la mère d'un porte-poussière avec lequel elle ramassait sans distinction, la viande et les morceaux de verre.

Au bout d'un moment, je fis cette remarque à Richard: "Tu marches là-dedans sans chaussures. Tu devrais mettre tes espadrilles, tes bas sont peu ragoûtants (jeu de mots)et tu nous traînes cette saleté partout!" Et mon fils de me répondre: Ha! C'est de l'à que vient l'expression!!! Nous nous sommes donc retrouvés à rire comme des malades au-dessus de notre marre de ragoût! Car, pour ceux qui l'ignorent, au Québec, lorsqu'on dit que quelque chose est peu ragoûtant, ça signifie que c'est écoeurant; ça n'a donc aucun lien avec le ragoût!

Au bout de 3/4 d'heure de dur labeur, ayant avancé le frigo (ben oui! Le plancher penche et la marre s'est donc faufilée sous l'appareil!), replacé ce monstre dans son trou, essuyé, lavé et rincé le plancher, nous nous sommes écrasés sur le divan et le fauteuil du salon, bien décidés à ne pas lever le petit doigt avant 3 jours! Ha! j'oubliais! Je dû refaire la mise en conserve des 3 bocaux plus 2 autres qui n'avaient pas été impliqués dans la catastrophe. De tout ce travail, nous avons récolté...5 pots au lieu de 9. Mieux que rien. Au moins avons-nous ri pour 2 jours!

Fiston est venu visiter sa vieille mouman de mercredi à samedi, cette semaine. Jeudi, il a même servi de modèle pour sa photographe de mère: la silhouette imposante photographiée à contre-jour, c'est lui.

J'ai beaucoup apprécié mon après-midi avec lui...

J'ai rencontré un homme charmant, mais...alcoolo. D'après lui, c'est moi qui ai un problème, lui n'en a pas! Je remercie le ciel de m'avoir envoyé cet homme dont la présence m'a convaincue d'aller enfin aux rencontres d'Al-anon: je n'arrive pas à dealer avec l'alcool des autres. A la vue d'une bouteille de bière, je sens la mauvaise humeur me gagner! Je vais donc m'atteler à régler ça. Ça fait assez longtemps que je fuis les réunions de famille et les partys: je veux vivre!

Quant au gars en question, je le laisse à sa petite vie sans problème; ce n'est pas moi qui arriverai à le convaincre qu'il a un problème de boisson!

Suite à une discussion avec La Cascadeuse, il a été convenu que je vous expliquerais davantage sa situation. Suite à quoi, elle mettra dans son blog (Duck Coin Coin) un article en lien avec celui-ci. Mais laissez-lui quelques jours pour l'écrire!

Lorsque vous lirez ses textes, il se peut que vous ayez l'impression qu'elle s'exprime en langage codé. En effet, elle inverse ou change certaines lettres (en devient ne, an devient na , et devient en  ou te etc). De plus, il lui arrive très souvent de confondre les m et les n ce qui donne lieu à des phrases loufoques du genre: "Je namge des nacaromi aux tonates" (Je mange des macaronis aux tomates). Ceci est dû à une légère dyslexie.

Parfois aussi, elle se laisse aller à la paresse! Nous avons alors le plaisir de lire des phrases sans particules: "Je veux céréales blé entier raisins secs" (Je veux des céréales de blé entier aux raisins secs" (Ceci est de l'aphasie légère dûe à son ACV). J'ai remarqué qu'il lui arrive aussi de confondre deux mots similaires.

N'hésitez pas à lui demander de vous traduire ses phrases codées! Celà lui démontrera que vous vous intéressez suffisamment à ses écrits pour faire quelques efforts! Vous n'avez qu'à utiliser les Commentaires de son blog pour cela.

En général, lorsqu'on lui fait prendre conscience de la bizarrerie d'une phrase, elle est tout à fait en mesure de la corriger. Si toutefois vous trouviez encore son extraordinaire originalité littéraire trop hermétique, vous pourriez me demander de vous faire la traduction en utilisant les Commentaires de mon blog (je commence à connaître sa prose!). Personnellement, je pense que lorsqu'une personne prend la peine d'écrire laborieusement un texte, la moindre des choses est de faire autant d'efforts pour le lire.

Maintenant, chère Cascadeuse, si j'ai écrit une niaiserie, fais-le-moi savoir afin que je publie un erratum!

Il y a quelques jours, j'ai eu un genre de gastro: pas d'appétit, étourdie et...le postérieur en amour avec les toilettes! On aurait juré que j'avais pris un purgatif!

En fin de semaine, je parle à mon grand 6' de fils, qui me dit qu'il se sent si faible qu'il pourrait se faire tabasser par un poussin (je crois vous avoir déja dit qu'il avait un humour incroyable!). Heu... Que croyez-vous qu'il a eu?

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