Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...  

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L'ATHEE

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.

« Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux ! » se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant l'athée s'écria : « Oh mon Dieu ! »

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : «Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours Catholique ? »

« Très bien » dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : « Seigneur, bénissez ce repas ! »

(Blague offerte par Jean-Marie)

J'aimerais vous parler de la façon dont mon fils fait le ménage. Pour ce faire, je vais vous raconter sa dernière session de ménage intensif.

Ça a commencé par un déplacement des meubles et appareils électriques, en vue de réparations dans la maison de chambre où Richard habite. Quand ce fut terminé et que le proprio fut parti, Richard décida qu'il était temps de faire sa lessive : il emplit donc la laveuse de linge, y ajouta le détersif et l'eau. La laveuse n'ayant plus besoin de son aide pour faire son travail, il décida donc d'aller faire une petite commission, pendant que le lavage se faisait.

Ici, je me dois de vous préciser que les chambres sont au sous-sol; lorsqu'on ouvre la porte extérieure, on voit donc le plancher du couloir menant aux chambres. À son retour donc, mon fils a eu la surprise d'apercevoir, du haut de l'escalier descendant aux chambres, un papier se déplacer en flottant sur le plancher du sous-sol. Un curieux gargouillis l'accompagnant, il décida qu'il valait mieux foncer en direction de la laveuse! Le tuyau de renvoi de l'appareil n'ayant pas été réinséré dans le tuyau d'évacuation, la laveuse se vidait sur le sol! Il en a donc été quitte pour un lavage de plancher en règle! Mais rassurez-vous: le plancher est parfaitement propre, ainsi que les vêtements! Il a fait d'une pierre deux coups, quoi!

Les effets inattendus des consultants en management...

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prété attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : 
 A quoi sert la petite cuillère ?
 Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
 Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressioné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question :
 Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
 Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
 Ah oui, comment cela ?
 Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilette de 93 %
 Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander
 Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? Il me murmura alors
 Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

(auteur inconnu)

Débrouillard, vous ne trouvez pas?

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