Sur Humour.com

À la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état. Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mûre réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »   

Mon amie Alizé a reçu dernièrement la visite de deux policiers (hé oui! C'est une grande criminelle; ça prend au moins deux flics pour la maîtriser!). Mais attendez, ce qui est drôle, c'est la raison pour laquelle ils lui ont rendu visite. En effet, un voisin a déclaré une possible culture de ...pot (marijuana)!

C'est que, voyez-vous, ma grande criminelle d'amie cultive des orchidées et même des tomates sous une lampe au sodium...laquelle sert aussi à la culture du pot! Ça éclaire beaucoup et la lumière est très jaune. Alors, les voisins la voient très bien de l'extérieur.

Je n'en reviens pas comme cette fille n'est pas futée: cultiver du pot serait bien plus payant que cultiver des orchidées! Mais il y a au moins un point positif dans l'affaire: les policiers étaient plutôt beaux.

http://photobucket.com/albums/v304/mivafragrance/?

J'ai pris ça sur le net:

1- "Un mari est un emplâtre qui guérit tous les maux des filles."

2- Bouderie: Grève d'adolescent.

Ce matin, je me promenais tranquillement au rayon fruits et légumes de mon supermarché quand, soudain, j'ai entendu un cri étouffé...suivi de drôles de petits flops. Je me suis tournée vers la source du bruit et j'ai vu...plein de petites boules orangées qui roulaient joyeusement sur le sol, tandis qu'un pauvre gars visiblement débordé essayait de les rattraper. J'ai naturellement éclaté de rire devant le comique de la situation, au grand dam du pauvre employé qui n'a réussi à maugréer que: "Ben c'est juste des clémentines!"

Au prix d'un grand effort, j'ai réussi (à grand-peine) à contenir mon hilarité et à reprendre mes emplettes. Tout a bien été; les gens se poussaient même pour me laisser passer dans les allées encombrées.

 Finalement, j'arrive dans l'allée des surgelés: badaboum! Je me retourne: des boîtes vides jonchent l'allée! Et qui, d'après vous, m'adresse un sourire contrit? Ben oui! Le pauvre gars aux clémentines! Celui-là, je vous jure, il doit encore se demander comment il a réussi à avoir deux accidents devant la même débile de cliente! Parce que...j'étais tout aussi hilare cette fois-là que la première fois! Mais je crois qu' il a compris que je ne me payais pas sa tête et que j'étais juste...un peu cinglée! Ha! Ha!

*Cette fois-ci, l'image n'est pas de moi!

Je suis cascadeuse depuis très peu de temps; je ne me suis initiée au maniement de la canne et à la maîtrise des pirouettes que tout récemment... En un mot comme en cent, je ne suis pas une pro! À l'intérieur ou sur l'asphalte, ça va. Mais dans la neige... Oh la la!

En fin de matinée, je sors de la maison et m'extasie (naïvement!) sur ce beau tapis blanc. La seconde d'après, je sens ma canne s'enfoncer traîtreusement et mon corps se déporter vers l'avant, du côté de la fichue canne. Je tangue dangereusement et...me rattrape miraculeusement! Ouf!

Ce que j'ignorais...c'est que j'allais passer tout mon après-midi à essayer de ne pas m'allonger disgracieusement dans la froide mousse blanche! Que c'est donc dur, la vie d'artiste! Mais...je ne cesserai pas d'aimer la neige pour autant!

Je lève donc mon chapeau à ces milliers de personnes qui, comme ma cascadeuse de voisine, luttent contre la gravité (et la neige!) à l'année longue et, souvent depuis leur naissance! Bravo!